ThoUgt's

Nur noch einen Augenblick..

 

Nur einen Augenblick noch deine nähe

Einen kurzen Moment verlorenes glück

Nur einen Augenblick noch deine nähe

Nur einen Moment noch verlorenes glück

Küss mich noch einmal bevor ich gehe

Dreh einmal die Uhr ein wenig zurück

Nur einen Augenblick in deinem arm

Verflogene Geborgenheit empfinden

Halt mich noch ein einziges mal warm

Um den Abschiedsschmerz zu binden

Nur einen Augenblick noch kurz erleben

Zeig mir noch einmal wie es mal war

Letzter Kuss, ein letztes sanftes beben

Zeiten gehen oder waren gar nicht da

 

27.7.08 17:42, kommentieren

Für immer..

 

Ich bin soweit.. Das ich mich selbst nicht mehr verstehe..Ich verstehe nicht warum ich das getan habe.. Warum ich dem Menschen den ich liebe..den ich wirklich liebe..So behandelt habe..Ich habe eingesehen das ich Menschen, bei denen ich geglaubt habe, das ich sie geliebt habe.. Die nie geliebt habe.. Weil ich erst durch ihn merken konnte was wirklich Liebe bedeutet.. Vielleicht hatte ich Angst davor.. Angst jemanden so zu lieben.. Vielleicht bin ichs nicht wert und mache Fehler damit genau der Mensch geht den ich brauche.. Ich kann mir selbst nicht mehr erklären warum.. Vielleicht hat er mich nie geliebt.. Vielleicht doch.. Wissen werd ich das nie.. Und damit zu leben.. Das er nun ganz weg ist.. Ich weiß nicht mehr wie ich damit leben soll.. Wie ich das schaffen soll.. Jeder andere der nun noch käme wär nicht mehr als 'nen billiger Ersatz.. 'ne Kopie.. Kopien die ich nicht will.. Und ich kann da nicht mehr raus.. Für ihn ist alles endgültig.. Ich weiß nicht wie ich noch an was anderes denken soll.. Mir ist alles so egal geworden.. Dieses Gefühl hatte ich noch nie.. Und das macht mir Angst.. Keiner kann mir helfen.. Reden hilft nicht mehr.. Und selbst das schreiben bewirkt nicht mehr als das ich hier sitze.. Zeilen schreibe und anfangen muss zu weinen.. Warum glaubt er mir nicht einfach das es mir Leid tut.. Wenn er mich angeblich geliebt hat.. Wie kann dann alles so schnell weg sein.. Ich weiß nicht woran ich bin.. Und woran ich war.. Was wenn er nie wirklich Gefühle hatte..? Warum sollte er mir dann jetzt sowas sagen.. Ich versuche wieder mir auszureden das es daran liegt.. Das ich Schuld habe.. Hätte er mir gesagt er hat mich nie geliebt.. Er wollte mich nie.. Vielleicht wäre es dann einfacher geworden.. Für mich.. Ihn als übliches ARschloch zu sehen und damit abzuschließen.. Vielleicht.. Wobei das Arschloch wieder sehr unwarscheinlich ist.. Er könnte mir noch so sehr wehtun.. Es wär mir egal.. Ich würde ihn trotzdem noch lieben.. Ich habe Angst davor die Hoffnung abzulegen das es doch noch ein zurück gibt.. Die Hoffnung.. Ist das einzige was ich im Moment noch besitze.. Wenn ich auch sie verliere.. Dann verliere ich mich komplett.. Dann wäre mein Leben nicht lebenswert.. Ohne ihn.. Für immer =(

27.7.08 17:36, kommentieren

Der Abgrund..


Diese Nacht.. So grau und nass..

Ich sitze hier voll Einsamkeit..

Mein Herz es schreit..

Es ist zuviel Bitterkeit..

Ich sehe das Dunkle.. Tief in mir..

Der Spiegel meiner Seele..Er ist ganz schwarz..

All der Zauber.. All der Glanz..

Erloschen im Schmerz..

Ich suche das Licht.. Aber Nichts..

Nur noch Leere und Dunkelheit..

Mein Herz es schreit..

Der Abgrund ist ganz nah.. Noch einen Schritt..

Und meine Seele ist da..

Ich höre die Stimmen.. Aus einer anderen Welt..

Aber nicht aus der.. Die mir gefällt..

Mein Glaube ist erloschen.. Und damit das Licht..

Meine Liebe wurde verachtet..

Mein Herz wurde gequält..

Ich gehe jetzt diesen einen Schritt..

Und kehre nie mehr in dieses Leben zurück..

27.7.08 17:35, kommentieren

für immer..


Ich bin soweit.. Das ich mich selbst nicht mehr verstehe..Ich verstehe nicht warum ich das getan habe.. Warum ich dem Menschen den ich liebe..den ich wirklich liebe..So behandelt habe..Ich habe eingesehen das ich Menschen, bei denen ich geglaubt habe, das ich sie geliebt habe.. Die nie geliebt habe.. Weil ich erst durch ihn merken konnte was wirklich Liebe bedeutet.. Vielleicht hatte ich Angst davor.. Angst jemanden so zu lieben.. Vielleicht bin ichs nicht wert und mache Fehler damit genau der Mensch geht den ich brauche.. Ich kann mir selbst nicht mehr erklären warum.. Vielleicht hat er mich nie geliebt.. Vielleicht doch.. Wissen werd ich das nie.. Und damit zu leben.. Das er nun ganz weg ist.. Ich weiß nicht mehr wie ich damit leben soll.. Wie ich das schaffen soll.. Jeder andere der nun noch käme wär nicht mehr als 'nen billiger Ersatz.. 'ne Kopie.. Kopien die ich nicht will.. Und ich kann da nicht mehr raus.. Für ihn ist alles endgültig.. Ich weiß nicht wie ich noch an was anderes denken soll.. Mir ist alles so egal geworden.. Dieses Gefühl hatte ich noch nie.. Und das macht mir Angst.. Keiner kann mir helfen.. Reden hilft nicht mehr.. Und selbst das schreiben bewirkt nicht mehr als das ich hier sitze.. Zeilen schreibe und anfangen muss zu weinen.. Warum glaubt er mir nicht einfach das es mir Leid tut.. Wenn er mich angeblich geliebt hat.. Wie kann dann alles so schnell weg sein.. Ich weiß nicht woran ich bin.. Und woran ich war.. Was wenn er nie wirklich Gefühle hatte..? Warum sollte er mir dann jetzt sowas sagen.. Ich versuche wieder mir auszureden das es daran liegt.. Das ich Schuld habe.. Hätte er mir gesagt er hat mich nie geliebt.. Er wollte mich nie.. Vielleicht wäre es dann einfacher geworden.. Für mich.. Ihn als übliches ARschloch zu sehen und damit abzuschließen.. Vielleicht.. Wobei das Arschloch wieder sehr unwarscheinlich ist.. Er könnte mir noch so sehr wehtun.. Es wär mir egal.. Ich würde ihn trotzdem noch lieben.. Ich habe Angst davor die Hoffnung abzulegen das es doch noch ein zurück gibt.. Die Hoffnung.. Ist das einzige was ich im Moment noch besitze.. Wenn ich auch sie verliere.. Dann verliere ich mich komplett.. Dann wäre mein Leben nicht lebenswert.. Ohne ihn.. Für immer =(

~Böhse Onkelz - Für immer~

Ich sitze hier im Dunkeln
die Zeit steht still
ich denke nach
über Dich und mein Gefühl
ich hab Dich lange nicht gesehen
ist es das,warum ich leide
war es für immer
war es besser für uns beide
warn wir auf der Flucht
sollte es so sein
war es zu intensiv
oder warn wir nicht soweit
war es die Erlösung
der Weg ins Freie
der Wind des Schicksals
oder nur das nicht Verzeihen


Wie konnte ich so blind sein
wie konnt ich glauben,ich kann sehn
hat Gott auf mich geschissen
oder warum ließ ich Dich gehn
wieder spür ich diese Sehnsucht
Du bist schon lange nicht mehr hier
sag mir,was hast Du getan
denn Dein Licht brennt immer noch bei mir
für immer

Es war der Himmel und die Hölle
was wir uns gaben
wir spielten mit dem Feuer
umso tiefer sind die Narben
ein Traum ist kein Versprechen
doch wir sind ziemlich hoch geflogen
ging es um die Sterne
oder haben wir uns belogen
der Sprung ins Leere
die Angst vorm Fallen
das Entfachen des Feuers
das Sterben der Flammen
wohin führen unsre Wege
wo bist Du in diesen Tagen
ich kann Dich nicht vergessen

ich rufe Deinen Namen

24.7.08 07:22, kommentieren

~*~Ich liebe dich~*~

Die letzten Tage habe ich bemerkt wie toll Kinder sein können.. Eigendlich habe ich immer gemeint die sind nur nervig..Aber jeden Morgen wenn ich ´ne Stunde da war..Musste ich nicht mehr an ihn denken..Konnte für ein paar Stunden mal abschalten..Aber wenn ich dann nach Hause komme..Und da liegt das Hemd..Ich will eine rauchen..Und nehme das Feuerzeug aus meiner Tasche was eigendlich von ihm ist..Wenn die Katze draußen rumspringt die einer seiner Katzen total ähnelt..Am liebsten würde ich einfach nur noch gehen..Aber ich weiß das es in Nienburg im „2ten“ zu Hause noch schlimmer werden kann..Wo er in meinem Bett lag..Wo alles erst „richtig“ begonnen hat..Das Telefon..Womit ich ihn zum ersten Mal angerufen habe..2 Stunden habe ich dagesessen..Die Nummer eingegeben..und wieder gelöscht..Weil ich Angst hatte das ich ihn vielleicht nerven könnte.. Die ehemalige Freundin die mir ständig versucht vorzuhalten das sie ja doch immer Recht hatte.. Er nicht das war was ich suche.. Warum interessieren sich immer andere Menschen dafür was ich will..? Und woher wollen die das wissen..? Das ich einen Namen kenne bedeutet nicht gleich das ich den anderen in und auswendig kenne..  Ich hatte viele Beziehungen..Wenn man das alles noch Beziehung nennen kann.. Und nie habe ich auch nur versucht oder daran gedacht mich zu verstellen.. Ich habe keinen davon so richtig geliebt.. Nichtmal den einen dem ich 2 Jahre treu geblieben bin obwohl er längst nicht mehr da war.. Mit all diesen Menschen ist es schiefgegangen.. Nach nur weniger Zeit habe ich bemerkt das da alles nicht ganz so passt wie ich es gerne hätte.. Und nach dann vor einem Jahre hatte ich für mich beschlossen das ich einfach anders bin als ich selbst.. Ich habe mir selbst eingeredet das mich niemand lieben kann wie ich bin.. Und falls mal der eine kommt den ich wirklich liebe.. Wollte ich nicht auch noch ihn genau so verlieren wie es vorher immer passiert ist..  Mit dem Unterschied das es mir bei denen Recht war.. Dieser jemand kam.. Und anstatt zu merken.. Das ich genau da hätte sein können wie ich bin.. Habe ich mich nach einiger Zeit verstellt.. Nächtelang habe ich mit ihm geschrieben..Über alles mögliche..An alles kann ich mich nichtmal mehr erinnern.. Auch wenn ich es zurzeit gerne würde.. Ich habe nach wenigen Tagen schon bemerkt das genau er was hat.. Was mir bei allen anderen gefehlt  hat.. Das ich genau das immer gesucht habe.. Und da kam genau das.. In einem billigen Chat wo ich im ganzen Leben nicht daran gedacht hätte mir dort jemanden auszusuchen.. Ich wusste genau das ich ihm das nie sagen würde.. Und wenn ich nur mit ihm schreiben würde..Könnte ich das auch gut verstecken.. Irgendwann ging das leider nicht mehr.. Ich habe gemerkt wie die Gefühle jeden Tag größer wurden.. Und wollte einfach gehen.. Nicht mehr dahin.. Mit ihm telefoniert hatte ich schon..Und die Stimme.. War unbeschreiblich schön..=) Ich hatte ihm gesagt das ich gehen werde.. Einen Grund konnte und wollte ich ihm aber nicht nennen.. Er fing anauf mich einzureden..Das ich ihn nicht verlassen sollte.. Und das machte mir alles noch schwerer..Und genau in diesem Gespräch sagte er mir dann das er sich in mich verliebt habe..Zumindest in das was er schon kannte.. Das war nicht viel.. Und ich war überglücklich als er mir das gesagt hatte.. Ich glaub das war das erste Mal überhaupt das ich vor Glück geweint habe.. Und natürlich.. Bin ich geblieben.. Ob ich es heut bereuhe.. Weiß ich nicht.. Die Zeit war dennoch wunderschön.. Auch wenn einiges schief gelaufen ist.. Wenn das was werden sollte.. Musste ich mich verstellen..Alles abschalten.. Und einfach versuchen anders zu sein.. Und genau diesmal war genau das falsch.. Diesmal hätte ich so bleiben sollen wie es vorher immer gewesen ist.. Wenige Monate habe ich ihm mit meinem Verhalten weh getan.. Und es nichtmal mitbekommen.. Und das alles nur gemacht damit ich ihn nicht verliere.. Klingt irgendwie nach Egoismus.. Nur wollte ich das nie.. Ich habe das ja nicht nur für mich gemac hat.. Ich habe geglaubt er will mich nicht so wie ich bin.. Und wollte es ihm Recht machen.. Nur genau da wo ich den Richtigen hatte..Habe ich alles versaut.. Er kann es nicht mehr.. Und ich kann es nicht rückgängig machen.. Dabei würde ich das nur zu gerne.. Stattdessen muss ich akzeptieren das es vorbei ist.. Und das ich nie wieder genau so jemanden finden werde..Sondern nur noch Menschen.. wo ich wieder bin wie ich wirklich bin.. Und nacheinander alle verliere.. Warum hab ich es Jahre lang bei den Falschen richtig gemacht und mache es bei dem Richtigen falsch..? Ist das Schicksal..? Oder wollte mich da jemand spüren lassen das es der ist den ich immer wollte..? Und wenn ja.. Warum auf die Art und Weise das ich ihn verliere..? Es helfen keine Erklärungen und kein „Es tut mir Leid“ mehr.. Und wenn es auch nur irgendwas geben würde, was mir helfen könnte.. Ich würds tun.. Aber „es ist zu spät“.. Das waren seine Worte.. Seitdem..Wenn ich über alles nachdenke.. Was wir gesagt und geschrieben oder gemacht haben.. Erst jetzt merke ich jeden kleinen Fehler den ich gemacht habe.. Mein einziger Wunsch den ich noch habe ist.. Das er irgendwann versteht.. versteht weshalb ich das getan habe.. mir glaubt das ich ihn liebe.. über alles liebe.. und mir das alles irgendwie verzeihen kann.. Ich weiß nicht ob ich jemandem so etwas verzeihen könnte.. Und ich glaube das das nie passieren wird.. Aber das ist im Moment der einzige Gedanke mit dem ich nachts einschlafen kann.. Und morgens aufstehen kann damit ich einigermaßen den Tag überleben kann..

 

Es tut mir Leid.. Ich werde dich immer lieben..

23.7.08 15:33, kommentieren

..~~..

Ich versteh dich einfach nicht mehr..Und ich bin mir nichtmal mehr sicher ob ich dich noch verstehen will.. Und mich versteh ich lange nicht mehr.. Ich kann schon nicht mehr zählen wie oft ich den Kontakt komplett abbrechen wollte.. Wie oft ich mich gefragt habe warum du das alles mit mir machst.. Ich habe nun gemerkt das Liebe nicht auf Gegenseitigkeit beruht.. Aber du kannst mich nichtmal mehr mögen.. Sondern nur hassen.. Wenn du das alles mit mir machst.. Ich würde gerne alles einfach nur verstehen.. Wie hast du die 2 Wochen so durchgehalten..? Schonmal darüber nachgedacht Schauspieler zu werden..? Gefühle vorzuspielen scheinst du perfekt zu können.. Was hab ich dir getan das du das machst..? Warum ist das so schwer einfach nur zu sagen "ich liebe dich nicht"..? Hast du geglaubt ich merke das nicht..? Ich möchte einfach nur wissen warum.. Danach lass ich dich auch in Ruhe..wenn du das so willst.. denn ich würde alles für dich tun.. weil ICH dich liebe..

21.7.08 18:52, kommentieren

 


Ich stand letztens an deinem Grab.. Die letzten Monate musste ich oft an dich denken.. Und habe mich nicht wohl dabei gefühlt.. Seit deinem "Unfall" wie ihn immer alle nennen, hatte ich mir selbst und auch dir versprochen das ich dir immer treu bleiben werde.. Ich war und bin immernoch sicher das du in gewisser Art & Weise weiterlebst.. Und das du immer für mich da bist.. Auch wenn du weit weg zu sein scheinst.. Ich war dir ein paar Jahre danach immernoch treu.. Habe dich immernoch geliebt.. Und war überzeugt davon das ich nie jemand besseren..jemand anderen..jemanden wie dich finden werde..Vor ein paar Monaten habe ich dann jemanden kennengelernt..Am selben Ort wo wir uns auch damals fanden.. Er ist nur überhaupt gar nicht wie du.. Du warst und bist was einzigartiges..genau wie er..Ich habe mich verliebt..Es tut mir Leid..Mein Versprechen konnte ich nicht halten.. Und du wolltest das ich dennoch glücklich werde..Auch das scheint nicht zu funktionieren..Vielleicht doch nur weil du der einzige warst der verstanden hat das ich Zeit brauche..Ich weiß es nicht..Deinen Platz kann niemand ersetzen..Aber es konnte nun jemand noch wichtiger werden..Ich wollte das nicht..Aber nun ist es zu spät.. Ich hoffe dir geht es gut.. und du weißt wie wichtig du mir nach dieser langen Zeit immernoch bist..Egal wo du jetzt auch bist..Danke für die
wunderschönen Jahre..

20.7.08 18:48, kommentieren